tag:blogger.com,1999:blog-366604432024-03-14T04:10:09.757-04:00. Tarántula LiterariaDesde el 2006 abrí este blog. Lo he dejado y he vuelto, es como un familiar querido, existía antes de mis hijos. Escribiré reseñas de libros aquí porque con el tiempo me he dado cuenta del poder sanatorio y pacificador de los libros en mi vida. Si puedo ayudar a otros a recomendar lecturas, podré decir que algo ha valido la pena del esfuerzo de escribir y colgar cosas. inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.comBlogger226125tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-33764219325613888282023-05-06T02:36:00.002-04:002023-05-06T02:37:13.208-04:00"El misterio de Salem's Lot"<p> <span style="font-family: courier; font-size: medium;">Amo los libros de terror, no los leo en la noche con la puerta entreabierta, con todo en silencio, me imagino que viene un ser horrible con ojos de muerto y se para en silencio en la puerta y yo me paralizo y no puedo ni gritar ni hablar del miedo, pero es lo que busco, qué le vamos a hacer.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Este libro tiene como protagonista a Ben Mears, un escritor en sus 30 que por circunstancias de la vida había pasado una temporada en Jerusalem´s Lot cuando era niño. El caso es que Ben vuelve al pueblo tras una tragedia personal para escribir y recordar las experiencias de ese intenso verano en el que vivió un encuentro sobrenatural en la casa de los Marsten. Aquella casa abandonada había pertenecido a la familia Marsten, una pareja fallecida en espeluznantes circunstancias. Después de aquello, la casa fue ganando la fama de maldita y los niños hacían apuestas de valor a ver quién se atrevía a entrar y superar las posibles apariciones fantasmales que se encontraban dentro. Ben de niño lo hizo y vivió allí una experiencia que lo marcó hasta el punto de hacerlo volver con el objetivo de inspirarse para escribir una novela.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Y entonces empiezan a suceder cosas, hay niños que misteriosamente desaparecen y otros aparecen muertos, la gente se enferma de manera extraña y muere al poco tiempo, y todo es investigado por una policía local sin mucho talento para hurgar en los posibles pormenores siniestros que se esconden. Llegan nuevas visitas, nuevos inversores a poner negocios en el pueblo <span face="sans-serif" style="color: #3366cc;"><span style="background: none rgb(255, 255, 255); outline-color: rgb(51, 102, 204);">Jerusalem's Lot</span></span>, un pueblo anodino, americano, donde viven viejas chismosas y familias, profesores de escuelas, agentes inmobiliarios, jardineros, alcohólicos, chicas jóvenes, bibliotecarios. Así como donde vives tú, tan normal, tan monótono. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Tengo entendido que Stephen King se inspiró en Drácula porque lo enseñaba en la escuela, por allá en sus comienzos como profesor y quiso hacer una versión del drácula en Estados Unidos, en un típico pueblo de Maine que él se inventa pero que retrata al calco la sociedad americana de los años 70. King es un escritor que a mi parecer construye muy bien sus personajes, los hace bastante reales en lo ambivalentes que pueden llegar a ser, porque la misma persona despreciable puede llegar a ser ingenua y también heroica. Es una de las cosas que más me gustan de los libros de King y creo que es lo que le da calidad a sus historias.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Tengo que admitir que el libro se me hizo un poco largo y que por momentos me prevenía lo que iba a pasar, pero algo me hizo hacerme preguntas que luego, leyendo sobre el tema, me enteré que tenían su trasfondo. Estamos hablando de los años 70 y tenemos aquí una especie de pueblo donde casi todo se termina por desintegrar pero tenemos tambièn a la policía, al gobierno y a los medios retratados y todo da a entender que hay un manejo corrupto de las circunstancias donde se esconden los hechos y se tapa la ineficiencia de las autoridades. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">No olvidemos que en los años 70 Estados Unidos vivía la guerra de Vietnam y ocurrían disturbios en las calles. Hay muchos cambios y miedos sociales. El terror era un género que estaba adquiriendo una popularidad creciente ¿ Cómo no fue popular siempre ?</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">No lo entiendo...</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Esto es desarrollado en la novela desde el microcosmos del pequeño pueblo de Maine. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Mi personaje preferido ha sido Mark, sin duda. Si la lees lo verás. </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMFyBeRJc0PSE1DJusQjTPv-92ff-WD62GQwXD7nCEfLkrq1XMEJ13uHDQKpHI5YgedqW_Da8oHz76N8AqDapvfEd1FtjzUwr2RHDkhNDYe884WSanUsNx5tfn0szUnjdBjWBayShzYtlnzgbfqQi-4otnJTVLh7IyTba43Yr0kPkE0kffA/s334/M08466357343-large.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="220" height="554" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMFyBeRJc0PSE1DJusQjTPv-92ff-WD62GQwXD7nCEfLkrq1XMEJ13uHDQKpHI5YgedqW_Da8oHz76N8AqDapvfEd1FtjzUwr2RHDkhNDYe884WSanUsNx5tfn0szUnjdBjWBayShzYtlnzgbfqQi-4otnJTVLh7IyTba43Yr0kPkE0kffA/w365-h554/M08466357343-large.jpeg" width="365" /></span></a></div><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">No es mi novela preferida de King, pero no decepciona, hay momentos en los que no te puedes despegar de las páginas porque todo es muy cinematográfico. </span><p></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Por cierto, me enteré que por casualidades de la vida se ha estrenado una película en Estados Unidos basada en la novela King, que les aproveche, me da curiosidad a mí ver las películas después de leer el libro, no antes. No puedo soportar ver una película y arruinar después mi lectura sabiendo más o menos lo que va a pasar, aunque no es muy frecuente que una película se adapte de manera fiel a un libro. De cualquier forma, es un clásico del terror para los fans como yo. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Eso sí, prefiero Los Elementales . </span></p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p><br /></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-32746616346147438102023-05-02T16:50:00.001-04:002023-05-02T16:50:31.740-04:00Los Elementales. Michael Mcdowell <p> ¿Sabías que el autor de este libro fue el guionista de la icónica película<span style="background-color: #f7f7f8; color: #374151; font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; white-space: pre-wrap;"> "Beetlejuice" de Tim Burton en 1988?</span></p><p>Le gustaban tanto las cosas creepy que coleccionaba recuerdos mortuorios. Llegó a poseer tapas de ataúdes de niños, fotos de personas muertas, alfileres para muertos . En total llegó a reunir 76 cajas con cosas relacionadas con la muerte, esta fantástica colección se preservó después de su muerte y la posee actualmente la <span style="background-color: white; color: #202122; font-family: sans-serif; font-size: 14px;">Chicago's Northwestern University. </span></p><p>Al lío voy. Este libro es bastante impactante. No es una historia de terror normal, aquí suceden cosas raras y no parecen tan estrafalarias al mismo tiempo. La familia Savage se reúne con la familia Mc cry porque se ha muerto la matriarca, pobrecita, hay que honrar a la señora que ha sufrido mucho. El caso es que la matriarca muerta era bastante mala persona. La familia Mc cry tenía un pasado de leyendas y misterios que se abren en el funeral de Mariam, allí se destapa la punta de una cantidad de cosas raras que vienen sucediéndose de hace años . A decir verdad, todos los descendientes de la familia deben comprobar si el muerto está realmente muerto clavándole un alfiler al cadáver en el corazón, y esto es bastante enigmático y no sabes por qué, pero algo raro debe de tener el muerto para que sus dolientes tengan que hacer semejante maroma en el mismo funeral. </p><p>Este ritual se repetía tras generaciones y tenía un motivo, al parecer, la familia Savage tenía en su historial una leyenda grotesca, donde el muerto no se sabía si de verdad estaba muerto. Por ahí empezamos.</p><p>La trama se desarrolla en una deslumbrante y calurosa Alabama, una playa que rodea a las propiedades de las familia. En este paradisíaco lugar se erigen tres casas victorianas, dos habitadas y una tercera abandonada que ha sido invadida por la arena. </p><p>La familia, que se ha reunido en su totalidad tras el funeral, decide permanecer unida y pasar el verano en Beldane. </p><p>El personaje principal, India, es una niña de 13 años que toma alcohol y café y tiene unos razonamientos de intelectual sabelotodo bastantes adelantados, pero su vida no ha sido fácil, ha vivido con su padre y fue abandonada por su madre cuando era pequeña, no conoce otra cosa que New York y el viaje al pueblo perdido no le parece una diversión maravillosa. </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1oKxTx8unKjZ5UMmTVSTNp_WTNcOfLHgrlThyGvSKdXUAc70g9B-BwTtDyNTiZBqiw96rx7lOc3t4jI1OpThOAb2S6l_JdkGGoflnMeXnleqqEEiHWjDA3IEmXdqRbWPXFYTSLas7sPw_SFltY3pSW5bqXlzvQw7-sFPNbVag30RI_QV98A/s720/img_79351-2a33d8187db3d122b216314870135383-480-0.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="480" height="563" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1oKxTx8unKjZ5UMmTVSTNp_WTNcOfLHgrlThyGvSKdXUAc70g9B-BwTtDyNTiZBqiw96rx7lOc3t4jI1OpThOAb2S6l_JdkGGoflnMeXnleqqEEiHWjDA3IEmXdqRbWPXFYTSLas7sPw_SFltY3pSW5bqXlzvQw7-sFPNbVag30RI_QV98A/w375-h563/img_79351-2a33d8187db3d122b216314870135383-480-0.jpeg" width="375" /></a></div>Odessa es la sirvienta negra de la familia. Menciono su color de piel porque el personaje lo recalca en la novela como un signo de identidad y una fuente de sabiduría. <p></p><p>Lo que sucede en la vida de India tiene mucho que ver con paso del no creer al creer, la ruptura de su mundo citadino y terrenal. India vive un viaje de regreso, en donde su lógica se transforma en creencia de las cosas sobrenaturales. Los hechos la convencen y la hacen acercarse a Odessa, quien en un primer momento le era antipática. Lo hace por interés, es la única que asume el mundo sobrenatural como real, y cuando lo sobrenatural transforma todo, es Odessa la especialista y la que tiene la llave a las respuestas que pueden encontrarse sobre la casa tres, la casa abandonada. </p><p>Como no quiero hacer Spoiler, solo voy a decir que esta lectura es hermosa por su lenguaje, su estructura y por la intensa habilidad de Mcdowell para crear la atmósfera asfixiante, opresiva, tenebrosa que toda novela del género debe tener. Todo lo que tiene que ver con el ambiente está altamente logrado, aún así el desenlace, que promete no dejar que te despegues de las páginas, es por momentos tenebroso. </p><p>Recomiendo altamente los Elementales. Mi género favorito, que es el terror, agradece que haya semejantes novelas tan disfrutables como esta. <br /></p><p> </p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-19542491598315367972023-04-30T11:10:00.002-04:002023-04-30T11:10:25.740-04:00Mi crítica Viaje al manicomio de Karen Millet<p style="--tw-border-spacing-x: 0; --tw-border-spacing-y: 0; --tw-ring-color: rgba(59,130,246,0.5); --tw-ring-offset-color: #fff; --tw-ring-offset-shadow: 0 0 transparent; --tw-ring-offset-width: 0px; --tw-ring-shadow: 0 0 transparent; --tw-rotate: 0; --tw-scale-x: 1; --tw-scale-y: 1; --tw-scroll-snap-strictness: proximity; --tw-shadow-colored: 0 0 transparent; --tw-shadow: 0 0 transparent; --tw-skew-x: 0; --tw-skew-y: 0; --tw-translate-x: 0; --tw-translate-y: 0; border: 0px solid rgb(217, 217, 227); box-sizing: border-box; margin: 1.25em 0px 0px; text-align: left; white-space: pre-wrap;"></p><div style="font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><br /></span></div><div style="font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><br /></span></div><div style="font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><br /></span></div><div style="font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><br /></span></div><div style="font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><div class="separator" style="clear: both; font-family: Söhne, ui-sans-serif, system-ui, -apple-system, "Segoe UI", Roboto, Ubuntu, Cantarell, "Noto Sans", sans-serif, "Helvetica Neue", Arial, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", "Noto Color Emoji"; font-size: 16px; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAknQr2wTj4sFcemExB2CSwGWAjowF8FrVFmKFj8uDNKAfA9snIFZ7qz1bPHotmHuDHTcUTr5k8wyk8ZGG7QIn1PVFM4EpMTMApvLMnbPIeKK3UVwQWOy47QFMtDxyesee_KF952eBbOkFEE6XzV5wXx7mDA1fBNv-MwoezNFW0iaIwxhiXA/s392/9788432234309.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Karen Millet" border="0" data-original-height="392" data-original-width="229" height="483" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAknQr2wTj4sFcemExB2CSwGWAjowF8FrVFmKFj8uDNKAfA9snIFZ7qz1bPHotmHuDHTcUTr5k8wyk8ZGG7QIn1PVFM4EpMTMApvLMnbPIeKK3UVwQWOy47QFMtDxyesee_KF952eBbOkFEE6XzV5wXx7mDA1fBNv-MwoezNFW0iaIwxhiXA/w282-h483/9788432234309.jpeg" title="Viaje al Manicomio. Libro" width="282" /></a></div><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br />Leí "Viaje al manicomio" hace algún tiempo y debo decir que me impactó. Reconozco mi ignorancia, no conocía a Kate Millet. Sabía de la segunda ola del feminismo, pero no tenía idea de qué había escrito esta señora, fallecida no hace mucho tiempo, en 2017 en la ciudad de París.</span></span></div><span style="background-color: white; font-family: courier; font-size: medium;"><div style="text-align: justify;">El libro más famoso de Millet es "Política Sexual". En este libro, Millet aborda la influencia política en relación con las relaciones sexuales.</div><div style="text-align: justify;">En cuanto a "Viaje al Manicomio", Millet vive en una granja que ha comprado y allí acoge a varias mujeres intentando construir una especie de comuna artística. Todas las mujeres son aprendices de la corriente emancipatoria de las mujeres, y Millet vive con su amante Sophie, quien ejerce el rol de mentora de las jóvenes.</div><div style="text-align: justify;">Pero algo empieza a inquietar a Millet. Su pasado como enferma mental la atormenta, empieza a verse como sospechosa de todo, y a juzgar a su entorno como hostil. Está claro que todo lo que le sucede no aparece de la nada, Millet tiene encima traumas pasados que la hacen justificar todas sus sospechas.</div><div style="text-align: justify;">Lo que me maravilló y a la vez impactó de este libro es la excesiva franqueza con la que la autora desnuda su alma. Ella se nos presenta tal cual es, con las manías y los pensamientos encadenados y erráticos que podría tener cualquier persona. Todos hemos sido Millet y a la vez no hemos sido como ella. Nos podemos identificar de una manera tan intensa porque la autora es intensa, su narración es álgida, fogosa, corrosiva.</div><div style="text-align: justify;">No voy a desvelar lo que ocurre en este libro autobiográfico, pero solo quiero decir que es impactante y que da un giro que no te permite despegarte de sus páginas. Millet es una heroína desgraciada, maníaca, derrotada y nunca, en el transcurso del libro, dejamos de verla como heroína.</div><div style="text-align: justify;">Me molesta, quizás, su excesiva bondad para con aquellas personas que le habían hecho daño. Hay muchas cuestiones a debatir en este libro, muchas preguntas que se quedan abiertas y aquí radica lo interesante.</div><div style="text-align: justify;">Recomiendo altamente el libro de Millet, porque no trata solo de trastornos mentales. Trata sobre ser persona, tener la valentía de escribir que estás herido, que te han traicionado y que el deseo de ser amado va más allá del resentimiento.</div></span><p></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-12000341061095079422023-04-24T10:40:00.007-04:002023-04-29T05:09:07.713-04:00Mi crítica de arráncame la vida, ANGELES MASTRETTA<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxYVyD-h27OKxjCPsVWcqJgTz0DR23e92RhVsFjYEgQ3OV8E_Y2YNh7I9jDALP2lvTghs1jl2n76zrE5ruMv-LgeDD-xBUkz1vFTjOm5eo6k1PDbRM6swLFA-byDZ1NH85Sn6HzeeA5KfZ7pkpqunk8cV6galDQyTrE8z8mns225Fb-Htu1A/s1184/7116GpSe4oL.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1184" data-original-width="754" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxYVyD-h27OKxjCPsVWcqJgTz0DR23e92RhVsFjYEgQ3OV8E_Y2YNh7I9jDALP2lvTghs1jl2n76zrE5ruMv-LgeDD-xBUkz1vFTjOm5eo6k1PDbRM6swLFA-byDZ1NH85Sn6HzeeA5KfZ7pkpqunk8cV6galDQyTrE8z8mns225Fb-Htu1A/w173-h314/7116GpSe4oL.jpeg" width="173" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><table border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" class="tableListReverse newsfeedUpdates js-dataTooltip" data-ref-tag="x_gr_w_preview_nf_hover" style="background-color: white; color: #181818; text-align: justify; width: 625px;"><tbody><tr class="update" data-timestamp="April 23, 2023 10:44" id="update_12017754130"><td style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; max-width: 550px; padding: 5px; vertical-align: top;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></td><td style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; max-width: 550px; padding: 5px; vertical-align: top;" valign="top"><div class="wtrButtonContainer" id="1_book_644009" style="height: 67px; margin-top: 24px; position: relative; width: 140px;"><div class="hasRating ratingStars wtrRating" style="clear: both; color: #f2f2f2; text-align: center;"></div></div></td></tr></tbody></table><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #181818;">Insulso, el libro que más me ha costado leer desde hace rato. Me molestó mucho la actitud de Catalina hipócrita y cínica, casada con un general matón que lo que hacía era tirarse a todos los inocentes que alzaban la vocecita para decir algo. Una novela oral, plana, bastante predecible con un final bochornoso disfrazado de digno. No me sinpatizó la protagonista, me pareció chocante, inmadura, clasista, cómplice.</span></div></span><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #181818; text-align: left;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Un fiasco disfrazado de libro feminista.</span></span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Sé que el libro ha gustado a mucha gente, que incluso en mi club de lectura a gente bastante leída este libro les flipó pero conmigo no pudo.No me colmó el arrebato de entusiasmo por semejantes ficciones que imitan a Gabriel García Márquez y que incluyen la vena femenina recurriendo a una vertiente 'original' que sinceramente no me termina de convencer.</span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"> Qué de valiente tiene una mujer que acepta que su `secuestrador marido` haga lo que se le venga en gana sin mostrar ningún acto de desafío revelador. Quizás, sí, que el secuestrador le regale un ferrari a modo de disculpa por haberle matado al amante y todos tan contentos. Lamento molestarme tanto pero pienso que es esa la hipocresía que permite la corrupción y el clasismo, y no sé si tengo la sensación de que se busca simpatía a la protagonista, cuando es claramente una cómplice a todas luces.</span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Debo mencionar algo positivo, sí, su comienzo, es verdaderamente un libro deslumbrante, que arranca bien, pero se va desinflando con la páginas hasta deshacerse en su final, un bluff. </span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Ni siquiera es un libro florido en su lenguaje, con una estructura atractiva, profunda, innovadora. </span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">sorry, baby, </span></p><p class="p1" style="color: #131313; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">No comulgué con Mastretta esta vez.</span></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-61705570660978457462020-10-26T10:26:00.001-04:002020-10-26T10:26:31.512-04:00Mi crítica : "El guardián invisible" de Dolores Redondo<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik5A8uNFyENAXj0oGsaQcxkIHzwxMUGg5K3YUlHSwHjwVRK0j85xKaIk03jbFaKBxJiHpAIXqpreEzW1hvSYFS2aneGZ6PmY3_SivaxTDQMUBZ4jVIv0H8ihMiLpkreudSuly1/s718/1019201.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="El guardian invisible" border="0" data-original-height="718" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik5A8uNFyENAXj0oGsaQcxkIHzwxMUGg5K3YUlHSwHjwVRK0j85xKaIk03jbFaKBxJiHpAIXqpreEzW1hvSYFS2aneGZ6PmY3_SivaxTDQMUBZ4jVIv0H8ihMiLpkreudSuly1/w214-h320/1019201.jpg" title="Tomado de https://www.libros-antiguos-alcana.com/dolores-redondo/el-guardian-invisible/libro" width="214" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p></p><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: courier;">No sé por dónde empezar; este libro ha sido la absoluta decepción del año junto con "Persona Normal" de Benito Taibo.</span></div><span style="font-family: courier;"><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #181818;">Mi malestar empezó con los diálogos...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #181818;"><br /></span></div><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Llegado un momento de la trama uno de los inspectores que hacen el séquito a la inspectora Salazar se lanza con una exposición de cita de libro sobre las leyendas vascas y sus criaturas ancestrales. La exposición, ausente de cohesión con el ritmo anterior de los diálogos, se me antojó un corte y pega de Wikipedia difícilmente catalogable ; penoso para ser este un libro leído y celebrado por tanta gente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Lo voy a decir y lo siento por los fans acérrimos de Dolores Redondo: Los diálogos son acartonados, impostados, manidos, faltos de fuerza y vivacidad, en algunos momentos me parecen absolutamente naivs propios de una parodia de lo que debe ser un libro policíaco, con búsqueda de asesino incluido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Pongo un ejemplo, por favor, para continuar con mi indignación; llegado el momento la inspectora sale a buscar a unos doctores que buscan osos y también analizan harinas, en ese orden de coherencia. Está citada con ellos porque lo importante no es encontrar al asesino, no, lo importante es encontrar un oso... Amaia Salazar se encuentra con la doctra Taschenko y, por favor, en caja de plata os presento ESTO:</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">---Me alegro de verla, inspectora Salazar--- dijo con su terrible acento---. Raúl está pidiendo en la barra, hemos decidido irnos esta noche, pero antes vamos a comer algo. Yo esperaba que usted nos acompaña ¿da?</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Otro ejemplo de maestría es el siguiente:</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">La inspectora se encuentra cara a cara con su hermana en un momento de cumbre intensidad y esto es lo que le dice:</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">---Que soy mala...No, Flora, sólo hago mi trabajo, pero tú sí que eres mala.</div></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: #181818;"><br /></span></div><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Dado que empecé tan abruptamente por los diálogos debo admitir que voy a dar paso a mi molestia porque consideraba y estimaba el buen criterio de las personas (conocidos, claro) que me recomendaron este libro.</div></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: #181818;"><br /></span></div><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Yo creía que esta gente tenía muy buenos criterios a la hora de recomendar, pero va a ser que no...</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">De ahora no creo que pueda fiarme...</div></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: #181818;"><br /></span></div><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Pero continuaré hablando de este intento de novela negra porque eso es lo que es...</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">De aquí partimos con un problema, o mejor dicho, varios problemas; porque el argumento principal se centra en unos asesinatos de niñas menores y el inicio tengo que admitir que engancha, sin embargo, a medida que vamos avanzando nos vamos dando cuenta de varias cosas:</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">_Se mezclan peras con manzanas...asesinatos, científicos y fuerzas sobrenaturales de ninguna forma verosímiles y sostenidas por un ambiente que la inspectora Salazar intenta descifrar pero no descifra porque se pasa la novela escuchando voces y afrontando culebrones familiares, tomando cafés con leches y haciendo el amor con su marido perfecto, que le consiente todo y hace todo lo que ella dice. Si un detective se subordina y no vo va a trabajar ella, que es la jefa, no dice nada, lo acepta y lo termina llamando Fermincito, porfavorcito, serías tan amabilito de presentarte en tu oficinita...</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Se repite unas 200 veces que estuvo en el FBI para justificar su brillantez, una genialidad de la que hace poca gala y " qué lista es la inspectora, qué maravilla"...sin embargo la hermana sabe ver mejor el asesino y descubre la verdad sin necesidad de equipo, doctores, osos y fantasmas sobrenaturales.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">La investigación policial carece de intensidad, de desarrollo, de verosimilitud de entrega...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Lo que no me explico es cómo un libro de este tipo de calidad puede llegar a ser tan celebrado y admirado por tantos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Soy extraterrestre...es evidente...</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">El final y muchos diálogos son una parodia de CSI y la profundidad del libro está ...no está.</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">No lo recomiendo... No voy a desperdiciar mi tiempo leyendo ninguna saga ni leches.</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Voy a mencionar una sola cosa buena:</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">El ambiente, la lluvia, las descripciones de cómo es Elizondo y el bosque de Batzán.</div></span><span style="background-color: white; color: #181818;"><div style="text-align: justify;">Chao</div></span></span><p></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-16735539780024920042020-09-18T11:13:00.002-04:002020-09-18T11:17:03.950-04:00¿Cómo conseguir trabajo en Alemania?<p><span style="font-family: courier;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNf4L5k4azKhsEPeDX6Lnzlg6jKhbH94sO0On1S8Id2r_RQ9GS2ys1iIYd2KtHXl1uskZeAfIucECKF-x9jNvQ8e9fRwZ6Zc-g34QC7mfcuG1x42E5TF_xApI6JSlLqppgIFRX/s220/220px-Flag_of_Germany_%25283-2_aspect_ratio%2529.svg.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="147" data-original-width="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNf4L5k4azKhsEPeDX6Lnzlg6jKhbH94sO0On1S8Id2r_RQ9GS2ys1iIYd2KtHXl1uskZeAfIucECKF-x9jNvQ8e9fRwZ6Zc-g34QC7mfcuG1x42E5TF_xApI6JSlLqppgIFRX/s0/220px-Flag_of_Germany_%25283-2_aspect_ratio%2529.svg.png" /></a></div><br /><span style="font-family: courier;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: courier;"><br /></span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Hola,</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Escribo este post porque creo que ahora mismo con el coronavirus hay mucha gente en situación desesperada, buscando trabajo. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Supongo debe ser sumamente desesperante y puedo ponerme en el lugar de muchas personas hispanohablantes, que no ven salida a sus situaciones laborales en sus países. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Yo soy una persona que podría decirse tenía todas las cartas perdedoras:</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">1. Soy mayor (cumplo 42 años en una semana).</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">2. No soy buena para los idiomas (sí, me chocan esos cerebritos en internet que con esa actitud de arrogancia te dan lecciones para que aprendas alemán tán fácil que se me da a mí, mira cómo pronuncio... cuando tus talentos para los idiomas son escasos). Yo me frustro aún más cuando los veo y me siento más miserable. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">3. Me gradué de literatura y docencia en Venezuela. Eso es un título que no es reconocido en casi ningún país porque con la educación los gobiernos son muy delicados para meter a inmigrantes. Ah, vengo de un país arruinado, por cierto, con dictadorzuelo incluido. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">4. Tenía un bebé de cinco meses cuando llegué aquí.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">5. No soy especialmente extrovertida. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Te podrás imaginar, tenía todas las de perder.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">El proceso de adaptación a Alemania es tortuoso, pero si te has decido a emprenderlo debes entender una cosa muy importante: </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Tu única tarea es aprender alemán.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Recomiendo de verdad que aprendas desde donde estás, antes de venir y que asumas que tus fracasos al aprender la lengua no significan que seas tonto; el idioma es de verdad difícil. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Yo hice un curso de 1000 horas, estudié, estudié, estudié, estudié.... Perdí la motivación, la volví a recuperar...la volví a perder, así estuve. No estudiaba día y noche, tenía niños. Pero estudiar como si te fuese la vida en ello ayuda. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Y no te voy a dar una fórmula, porque no la hay. Me temo que mucho depende de tu cerebro y cuán ágiles vuelen las declinaciones y los artículos por su red neuronal.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Si no tienes la agilidad, como yo, pues la exposición y el empeño es la única alternativa. Y créeme en 6 meses de enfocarte, conseguirás poder comunicarte para poder, al menos, acceder a un trabajo no cualificado.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p><b><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Apartado: Conseguir una vida aquí</span></b></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Nosotros no teníamos contactos y tampoco pertenecemos a ese grupo de gente linda que agradece a todo el mundo porque todo el mundo es muy lindo con ellos y de verdad qué suerte que han tenido. No. No tuvimos suerte y nadie nos ayudó. Así que tuvimos que ir a todas la inmobiliarias y cada una de ellas nos enseñó los pisos que tenían. Si lo quieres conseguir particular es muy difícil pero más barato, ya que no tienes que pagar la comisión.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"> Si tienes ya familia aquí, pues lo mejor es estar unos meses hasta que consigas una nómina y se te haga más fácil alquilar el piso. Sin nómina, sin conocidos y por particular son tres combinaciones muy difíciles. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Mejor llama a la inmobiliaria y no te molestes en esperar que llegue la gente linda y cálida a ayudarte; a veces viene, a veces no. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p><b><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Los papeles</span></b></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Es la única ventaja que tuve, ya que tenía nacionalidad española.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Sin embargo el Ministro de trabajo dijo que para inmigrantes cualificados habría la posibilidad de <a href="https://www.bmi.bund.de/SharedDocs/faqs/DE/themen/migration/aufenthaltsrecht/aufenthaltsrecht-liste.html">la tramitación de la visa. </a> (Está en alemán. Consejo: copia y pega en el traductor, <a href="https://www.deepl.com/translator">DEEPL</a> me ha salvado la vida en Deutschland ) . Algunas carreras de alta demanda tendrían facilidades. Busca las carreras de alta demanda en Alemania y oriéntate por ahí, quizás en tu país de origen. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"> </span></p><p><b><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Trabajar- Distintos caminos</span></b></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Un trabajo calificado depende de muchas variables:</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">1. Tu profesión; si eres informático, enfermero, incluso maestro infantil, se contentan con que te sepas comunicar medianamente bien. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">2. Si tienes una profesión como la que yo tenía tienes que reinventarte y puedes acceder a hacer un Ausbildung. Un <span style="color: red;"><a href="https://www.arbeitsagentur.de/datei/duale-ausbildung-es_ba013316.pdf">Ausbildung</a></span> es una formación profesional. Te piden alemán, pero también te dan dinero mientras te formas. Eso es muy bueno, porque puedes vivir y estudiar y una vez culminado el período de Ausbildung ya tienes un Abschluss ( un título) y puedes trabajar más flexible y buscar trabajo donde te plazca. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Puedes orientarte sobre el Ausbildung en la <a href="https://www.arbeitsagentur.de/privatpersonen" target="_blank">Agentur für Arbeit </a>. Está toda en Alemán, pero puedes traducir. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Haces una cita allí y te hacen unos test psicotécnicos. Luego te preguntan qué orientación quieres seguir. Normalmente puedes hacer una cita con un Arbeitsberater que más o menos te puede dar indicaciones de qué carrera seguir o qué oportunidades de trabajo puedes tener con tus respectivas calificaciones. No confíes mucho en ellos y mejor búscate la vida tú solo. Los Arbeitsberater a veces no sirven para nada. Internet sirve para mucho...<span style="background-color: #fcff01;">Mandar correos a empresas con tu currículo también sirve. </span></span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Te recomiendo que averigues una combinación entre lo que te gusta, tienes experiencia y salidas laborales.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Yo hice un Ausbildung como Erzieher (Maestra infantil). No sabía bien alemán. Las pasé canutas. No me pagaban pero hay una modalidad que se llama PIA donde si pagan y en muchas otras ramas de Ausbildung también. Ahora bien, no te alcanza para mantener a una familia, pero hay muchas ayudas del estado si tienes hijos. </span></p><p><b><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Si no puedes esperar y no sabes Alemán...</span></b></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Recomiendo que optes por lo que tienes (Carnet de conducir?, limpieza?, trabajos para hispanos? trabajos de repartidor?) Sé que no son las mejores condiciones, pero pueden ser una oportunidad para aprender alemán y luego buscar algo mejor. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">El alemán, como dije antes, requiere de práctica, pero trabajando se consigue. Eso sí, no hay que sentirse mal si no es como esperas, créeme, vivir aquí no es fácil y puede llegar a ser muy frustrante, pero tener trabajo es mejor que no tener nada. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Para seguir resumiendo mi historia te diré que llegué aquí, estudié alemán,conseguí guardería para los niños. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">podría decirte cómo conseguir guardería: otro gran tema. Pero eso no lo haré hoy. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Hice un Ausbildung como Erzieherin (educadora infantil) y ahora trabajo de subdirectora en un Kindergarten. Tengo trabajo.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Y hace unos años no tenía ninguna posibilidad como profesora de Lengua castellana. Me reinventé. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Así que puedes entender que no es fácil, pero si te gusta la cultura alemana y no tienes trabajo, quizás valga la pena. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Es cuestión de investigar mucho y desde tu sitio estudiar la lengua para llegar con medio trecho andado. Lo cual te ahorra muchos problemas. </span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Preguntas, por favor, en los comentarios. De verdad si lo estás pasando mal y te puedo echar una mano con información, con gusto te respondo.</span></p><p><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><br /></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-82614479930857314272020-09-13T04:14:00.006-04:002020-09-13T04:18:05.093-04:00¿Cómo enamorarse? Cecelia Ahern <div class="big450BoxBody" style="background-color: white; background-repeat: repeat-y; color: #181818;"><div class="big450BoxContent" style="overflow: hidden; width: 430px;"><h2 style="font-family: merriweather, georgia, serif; line-height: 21px; text-align: left;"></h2><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><span><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIsxFfM87I4LQj_judb_86aFrMeOXUI642YGYFuYtvPOL0I0gTOfTrx_5kcWeHZwMshPogGIrXJ0HIR0R6_4GfpmtVWhpk8F_v7GKqVT9Uqlhvx135pyH-56rgYxX1wAf85H4v/s985/WhatsApp+Image+2020-09-13+at+10.07.50.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Cecilia Ahern" border="0" data-original-height="921" data-original-width="985" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIsxFfM87I4LQj_judb_86aFrMeOXUI642YGYFuYtvPOL0I0gTOfTrx_5kcWeHZwMshPogGIrXJ0HIR0R6_4GfpmtVWhpk8F_v7GKqVT9Uqlhvx135pyH-56rgYxX1wAf85H4v/w320-h299/WhatsApp+Image+2020-09-13+at+10.07.50.png" title="Cómo enamorarse" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /><span><br /></span></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><span><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><span><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: large;">Tardé mucho en leer este libro.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><span>Me gustan las historias de Cecelia Ahern porque, aunque en apariencia desarrolla historias de amor empalagosas, tiene párrafos que impregnan una caracterización veraz de las contradicciones del alma humana. Sus personajes protagonistas no son las típicas caricaturas de las novelas románticas, que terminan cayendo en un cliché aburrido.<br /></span><span>Ahora bien esta historia desarrolla el profundo drama interno de una psicóloga que pierde a un paciente y de pronto la vida le ofrece el reto de salvar a toda costa a un hombre suicida, y aquí acabamos con un tema peliagudo, pocas veces tratado en las novelas románticas; el suicidio.<br /></span><span>Las casualidades a veces nos llevan por caminos crueles de los que no nos percatamos hasta que estamos dentro, con mucho trecho caminado, sin posibilidad de devolvernos. Por eso Ahern plantea la inestabilidad psicológica sin perder de vista el amor que se va fraguando entre Adam, el apuesto y rico suicida, y Christine, nuestra protagonista. En esta historia Christine intenta salvar a Adam y le promete poner todo su empeño en ver la vida con una visión positiva.<br /></span><span>En medio de esta carrera la autora da énfasis a lo incontrolable de los sentimientos y la imposibilidad de negarse a lo que se va produciendo poco a poco: mientras Christine le enseña a Adam a querer la vida, ella a su vez va descubriendo algo hasta entonces desconocido para ella; el verdadero amor.</span></span></p><a name='more'></a><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><br /></span><!--more--><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><span><br /></span>Si nos podemos identificar con estos personajes es por el hecho de que ambos pierden cosas valiosas a lo largo de sus vidas, deben seguir y más allá de todo encuentran la esperanza (ya saben amigos, no todo está perdido). Este libro muestra cómo las nuevas relaciones pueden ser curativas, dejando espacio para recibir lo nuevo.<br /><span>Hay subtramas que sinceramente se alejan de la atmósfera romántica y por momentos te preguntas si no se está alargando el libro más de lo normal.<br /></span><span>Le he puesto tres estrellas porque realmente no me identifiqué con el personaje de Adam, lo vi lejano y malcriado por muchos momentos, podíamos saber qué hacía pero no que sentía, su declaración final me resultó vacía y manida, poco emocional. Se suponía que 350 páginas deben prepararte para algo realmente conmovedor y sin embargo solo sentí el propósito cinematográfico sin ahondar en lo que hace que los libros muchas veces sean muchos más ricos y profundos que las películas. Muchas subtramas no fueron suficientemente desarrolladas y me quedé con una sensación de poca uniformidad y concordancia.<br /></span><span>Por otro lado creo que Cecelia Ahern tiene mejores novelas y esta no es la más destacable. También puede ser que estoy un poco rácana con los puntos, pero quién sabe.<br /></span><span>De cualquier forma es una lectura ligera que pretende ser profunda y por momentos lo logra, pero muchas veces se queda en una mera secuencia de situaciones divertidas y dramáticas, que se alejan de la trama principal sin aportar algo realmente verdadero. CHao</span></span><p></p><h1 style="font-family: lato, "helvetica neue", helvetica, arial, sans-serif; text-align: justify;"><p><span style="font-size: medium;"><span></span></span></p><p><span></span></p><p></p><p></p></h1><div style="font-family: lato, "helvetica neue", helvetica, arial, sans-serif; font-size: 12px; text-align: left;"><br /></div><div id="review-like" style="float: right; font-family: lato, "helvetica neue", helvetica, arial, sans-serif; font-size: 12px; margin-top: 8px; text-align: right;"></div><div id="review-follow" style="font-family: lato, "helvetica neue", helvetica, arial, sans-serif; font-size: 12px; margin-top: 8px;"></div></div></div>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-92126382397768626132020-09-09T14:16:00.008-04:002020-09-13T04:31:21.636-04:00¿Por qué las cosas duelen y cómo pasar el tiempo para que duela menos?<p><br /></p><p><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Durante mucho sufrí bastante. Me comía mucho la cabeza, pensaba en las reacciones quelas personas tenían hacia mí. Muchas veces no estaba contenta con cómo el mundo me veía. Me sentía pequeña, ensimismada. Me entristecía con frecuencia.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"><img border="0" data-original-height="3168" data-original-width="4224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ-qv3AtpEyml_E6gt95RUDC_K7KI2LFmyYIxdBRxj5a3U8VElY8tAK3HVZqJUiuLbLJRORU2PGK6P8WMW_3yioSC37WmjsvBNryPn1EJ66jevIJuXuFmjAqTSOhW2LyvGTJPt/s320/IMG_20170225_104526.jpg" width="320" /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">El año 2017, concretamente el día de navidad, descubrí que mis piernas estaban rojas como la sangre. Decidí ir al hospital. La doctora que me vio se horrorizó. Me dijo que lo que tenía era grave y me mandó a la clínica dermatológica. En la clínica , un doctor novato vio mis piernas con horror, grandes manchas rojas y moradas cubrían mi piel. Estaba muy débil. El doctor no podía hacerme exámenes porque era navidad y me mandó a mi casa con una prescripción de un antialérgico, ya que sospechaba que podía ser una intoxicación. Mandé las fotos de mis piernas a mi prima, que es médico y me recomendó que fuese inmediatamente médico. Me dijo que podía ser una enfermedad que se llama Vasculitis, que es incurable, pero puede tratarse. Volví al hospital y estaba vez estaba otra doctora. Le dije el posible diagnóstico que me había dado mi prima y me dijo que efectivamente podía ser aquella enfermedad. Me quedé 6 días en el hospital tratándome hasta que las manchas se fueron aclarando poco a poco. La vasculitis es una enfermedad autoinmune incurable. Puede ser peligrosa. Para mí esto significó un golpe muy grande, entendí muchas cosas de golpe. Las cosas que cambian de un segundo para otro.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Tenía que vivir el resto de mi vida con aquella enfermedad. No sabía cuánto sería el resto de mi vida. He tenido muchas secuelas desde entonces: dolor en las articulaciones, cansancio, dolores de cabeza incapacitantes, problemas gástricos. Leer me ha ayudado a sanar, a desconectarme de mis tragedia diarias a imaginar mundos felices que podrían ser los míos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Dos años después mi marido tuvo dos embolias pulmonares y estuvo a punto de morir. La experiencia de tener que acompañarlo cuando creía que iba a morir fue traumática. Tenemos dos hijos pequeños, no somos viejos. Por qué. Supongo que todos vivimos traumas semejantes a lo largo de nuestras vidas. Pero repito, leer, mirar las perspectivas de otras historias ha sido para mí una especie de salvación. Yo nunca he pensado que he sido una ganadora. Siempre me he preparado para el temporal. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"> Viviendo otras vidas, hurgando en los sentimientos de personajes puedo darme cuenta de que a pesar de todo mi vida es valiosa, tiene un sentido.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">NO me imagino ahora mismo sobrevivir a un día de trabajo lleno de humillaciones y regaños sin solazarme en una historia llena de tragedias o alegrías. La vida de los otros produce una catarsis necesaria, el alma humana no quiere sentirse sola.Ya dijo esto Aristóteles hace muchos años. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Ser inmigrante puede llegar a ser una tragedia llevable.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">No sé cuáles son las últimas palabras de los inmigrantes al morir...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">Me pregunto si dicen... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">"Nunca debí de haberme ido"</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">o "Valió la pena"</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;">De cualquier forma esa tragedia de vivir una vida, que es un espejo o una copia mala de tu propia vida en tu país de origen es mucho más sobrellevable con los libros. </span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-3904561725714612472019-06-01T03:59:00.001-04:002019-06-01T03:59:42.008-04:00Este año<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Este año mi marido tuvo dos embolias pulmonares y una trombosis. Estuvo a punto de morir, igual que yo el año pasado.<br />
Cuando lo miraba en esa cama en el hospital, sin poder hablar, con montones de cables, con humor de perros y despontricándome a mí por estar postrado en la unidad de cuidados intesivos de cardiología al lado de muchísimos ancianos de 80 años, me pregunté realmente por qué habíamos tenido tantas crisis.<br />
Había gritado durante muchos años por ridiculeses del tipo: no hemos comprado pan, llegamos 5 minutos tarde, nos perdimos la reunión de padres que hablaba de cómo queríamos el Kindergarten del futuro.<br />
Allí, en ese hospital, solo podía llorar, pensando en el abismo posible, el abismo era infinito, el dolor era como un cubo de basura de paredes negras sin bolsa, sin fondo, anclado en el justo centro de la tierra. Podía ocurrir, era cierto, pero no sucedió.<br />
Ahora está mejor que yo, que me mato en las complicaciones cotidianas de mi trabajo. Mi jefa de pronto se queja porque no puedo estar en dos sitios a la vez, o porque los niños se portaron mal en mi presencia mía. Porque los dejo expresarse, porque pienso en mi misma cuando era niña. En realidad son niños, no los quiero juzgar.<br />
A veces me siento rebasada por su conducta. Pero no hay nada más. Es mejor hablar con ellos, preguntarles por qué sienten lo que sienten. No sé, es lo que veo lógico.<br />
Nicolas sacó malas notas. Pienso que debe esforzarse más, pero es que después de dos embolias pulmonares y ese profundo cubo de basura ¿qué es realmente un mal examen? ¿Qué significa si lo castigo, si lo hago sentir inferior a sus compañeros que salieron bien? ¿Para qué remarcarle sus defectos?<br />
Hablé con él: Le dije, vamos a practicar más.<br />
Él: hago lo que puedo.<br />
Yo: ¿Cuánto tiempo tienes para hacer un poco más?<br />
Él: No me apetece.<br />
Yo: buscaremos una forma.<br />
<br />
Y aquí estoy buscando la forma. La educación es difícil, o fácil, supongo que debe ser divertida, al fin y al cabo...¿Qué significa equivocarme y probar de nuevo ante esas trombosis?</div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-86951988026870880142019-05-26T10:09:00.002-04:002019-05-26T10:09:43.137-04:00Té helado.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hoy me acosté en la cama todo el día.<br />
<br />
Después de estas semanas de locura en el trabajo, donde me apetece realmente mandarlo todo a la mierda.<br />
<br />
Mi marido se llevó a los niños todo el día. Me he quedado sola en casa. No tengo que trabajar, no tengo que vestirme, no tengo que cocinar, no tengo que buscar a ningún niño a ninguna parte. Probablemente soy una de las pocas privilegiadas en el mundo que durante un día domingo se puede dar el lujo de quedarse en cama.<br />
<br />
Ha sido tan fantástico que me he puesto agua en una jarra, hace un poco de calor, he cortado unas rodajas de limón y he sacado los pocos escuálidos cubos de hielo que quedaban en el frigorífico. Los puse en la jarra y pasada una hora me eché té. Sabe bien. Es una sensación refrescante sentir el agua ni dulce pero con sabor a té correr por mi garganta.<br />
<br />Quizás me he vuelto loca después de tanto tiempo de escribir y venir a decir estas tonterías. Pero creo que cuando luchas el día a día son estas tonterías las que te salvan realmente la parte.<br />
<br />
Me alegro de haber tomado hoy ese té helado.<br />
<br />
<br /></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-12702251109989779892019-02-03T14:31:00.002-04:002019-02-03T14:31:59.623-04:00un espejo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Se me antoja todo lo que he escrito aqui tan diferente a lo que soy ahora.<br />
Busco libros sobre inmigrantes amargados y frustrados con su vida.<br />
Estoy leyendo unos 5 libros sobre la estupidez de la excesiva burocracia, los desechos humanos (que vienen a ser los refugiados, asi los define el libro); Simone de Beauvoir, un libro de como entender el cerebro del nino y como inventar juegos para ninos de edad escolar, otro sobre un marinero que ya no recuerdo.<br />
Mi disposicion de tiempo libre es tan escasa que ultimamente solo veo portadas de libros, titulos y autores. Me he dado cuenta que cada vez mas libros tienen Cup Cakes y flores en sus portadas.<br />
Vaya.<br />
<br />
Maduro parece un Wackelzähne, lo que traducido al espanol viene a ser como un diente flojo que se mueve y tambalea pero sigue alli.<br />
<br />
Mi padre llego de Venezuela y parece un esqueleto. Intento darle magdalenas, yogures grasos, mucha mantequilla, pero ha perdido hasta el apetito.<br />
<br />
Pronto tendre una prueba practica muy importante, soy una practicante Auszubildende con 40 anos.<br />
<br />
Que viva la resistencia. </div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-56778003464499076252018-09-27T06:28:00.000-04:002018-09-27T06:28:43.264-04:00Alenamia entre bastidores, crónica de una inmigrante<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Tengo 7 años en Alemania.<br />
<br />
Mi única amiga que habla alemán como nativa tiene 50 años.<br />
<br />
Tenía una profesión de licenciada en letras y educación, también estudié psicología y trabajé con adolescentes antes de venir aquí.<br />
<br />
Todo lo que antes mencioné, no fue reconocido. Tras múltiples intentos creyéndome que era alguien con estudios, llegué un poco tarde a la conclusión de que el único trabajo que podía desempeñar era el de señora de la limpieza.<br />
<br />
Vine con un bebé de cinco meses y lo llevaba a los cursos de idiomas donde había una especie de cuidados para los hijos de las inmigrantes que estaban en el curso.<br />
<br />
No sabía ni siquiera decir una frase en alemán cuando llegué aquí.<br />
<br />
El primer año fue muy duro y con el tiempo desarrollé depresión y ansiedad porque me sentía muy sola. Tuve muchísimos ataques de pánico y hasta visité al psiquiatra.<br />
<br />
Tuve mi segundo hijo aquí y la atención médica es eficiente, pero no puedo decir que hayan sido perfectos, ya que se equivocaron en varios diagnósticos.<br />
<br />
La gente es muy educada, te dicen "Hallo, guten Tag", pero nada más.<br />
<br />
La puntualidad es un deporte nacional, siempre tienes que llegar temprano, pero también esperas que los otros lleguen temprano, no pierdes el tiempo esperando a nadie.<br />
<br />
La palabra vale mucho. Si te dicen "Voy a hacer esto", realmente lo hacen. Si tú dices "Voy a hacer esto" realmente esperan que lo hagas.<br />
<br />
Hay muchas panaderías y se puede engordar muy fácilmente.<br />
<br />
Las parejas con hijos reciben una contribución de 180 euros mensuales por cada niño.<br />
<br />
Los alquileres son muy caros, es difícil encontrar una casa y comprar una (casi imposible).<br />
<br />
Los domingos no hay nadie en la calle, pero a la gente le gusta desayunar en biffets donde hay de todo.<br />
<br />
En primavera todo es muy verde.<br />
<br />
El transporte funciona pero es caro.<br />
<br />
Los alemanes son muy exigentes con su idioma, da igual que creas que estas hablando mucho mejor que antes, ellos no te alabarán, al contrario, te dirán "sigue mejorando".<br />
<br />
Les va mucho esto de reflexionar después del trabajo hecho.<br />
<br />
Dos años después del nacimiento de mi hijo pequeño, decidí hacer un Ausbildung (una formación profesional).<br />
<br />
Me decidí por educadora infantil porque había estudiado educación.<br />
<br />
Pasé dos años en la escuela de Educadoras, conocí gente muy amable y gente que no lo era tanto.<br />
<br />
Los profesores en su mayorías eran personas respetuosas y encantadoras.<br />
<br />
Tuve experiencias difíciles, pero también muy hermosas en mi prácticas de educadora. Conocí gente realmente maravillosa.<br />
<br />
Ahora trabajo en otro Kinder, gano 900 euros al mes porque estoy de prácticas y mi actual jefe y asesor me hace la vida imposible.<br />
<br />
Decidí cambiar de trabajo, los alemanes no se van con sentimentalismos.<br />
<br />
Soy muy sensible y me afecta mucho la sinceridad alemana, creo que dentro de todo la paso mal por ese puento.<br />
<br />
Considero que la educación está bien. Pero no es la mejor del mundo. Creo que en todas partes del mundo el que paga mucho dinero y viene de un hogar culto tiene una mejor educación ( es así de injusto).<br />
<br />
Las carreteras funcionan y las salchichas y las cervezas son realmente buenas.<br />
<br />
La música en alemán no me gusta.<br />
<br />
Solo empiezas a sentirte cómodo cuando hablas bien el idioma y eso tarda mucho tiempo.<br />
<br />
Ahora mismo me considero una persona con muchas experiencias profundas, creo que soy mejor que antes, pero si me preguntasen si lo volvería a hacer, diría que no.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-6445008372339238482018-07-16T07:41:00.000-04:002018-07-16T07:43:23.862-04:00Instagram y yo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hace tiempo que no escribía.<br />
<br />
Siempre empiezo igual...yaaaa deja la cantaleta, chica, que si escribías que si no...¿A quién le importa?<br />
<br />
Bueno, me meto en instragram como si veo la Hola o esas revistas superficiales, sigo a un montón de famosos ,superficial, a posta, conste, porque meterme en aguas profundas me causa una desesperanza y un pánico enormes.<br />
<br />
Desde que llegué a Alemania he pasado por muy duras etapas en donde me daban ataques de ansiedad casi constantes. Visité un montón de médicos que no entendía, me metí en proyectos que no llegaron a ningún lado y luego busqué ayuda psicológica , empecé de cero a estudiar. Todo es muy cortito escribirlo en a ver...4 líneas, el agua que pasó por todas estas palabras, el duelo que supone hacerse viejo siendo emigrante sin conocer el idioma es una cosa muy grande, muy grande, pobre....ya, no me voy a quejar, vale? que pude salir de Venezuela.<br />
He aprendido un montón, me he leído como 500 libros sobre ansiedad, visito a mi psicológa cada mes y me he vuelto más objetiva a la hora de resolver los problemas.<br />
<br />
El caso es que evito (esto no lo supero) meterme en el lado profundo, ese donde pasan cosas gordas, graves, donde se piensa en este irremediable pasar del tiempo. Así que vuelo directo a Instagram ( ni siquiera sabía cómo se escribía), veo las fotos donde todos intentan llamar la atención. Veo culos, tetas, bocas que se fruncen para parecer más gruesas (lo probé yo misma, es sexy). No tengo la boca tan gordita para fruncirla, pero hago el intento, asi...<br />
<br />
Pero vengo de vuelta, babys. Creo que en etapas de duelo, donde no puedes ir a tu tierra, donde ves a tu gente cada vez más delgada y sabes que esa gente que quisiste, que te acompano en tu niñez, permanece allí, están secuestrados, y yo en este Deutschland... ¿Sabes qué? los veo como corderos, inocentes, corderos que saben tienen un fiero animal que los vigila y los matará en algún momento, porque no podrán enfermar, ni vivir cualquier vicisitud sin permanecer absolutamente desamparados.<br />
<br />
Los ancianos, los pobres desesperados caminando a través de la frontera, los ninos que no quiero ver, para qué, el mundo es así, por Dios.<br />
<br />
No quiero mirar, he sufrido mucho ya todo esto. Me darían 35 ataques más si sigo recreándome en esto. Ayudar...<br />
¿Qué puedo hacer yo?<br />
<br />
....<br />
plata<br />
escribir panfletos<br />
irme a luchar allí (tengo dos hijos, no lo haré porque amo a mis hijos, no iré)<br />
<br />
Vuelvo a Instagram, una chica en biquini disfruta de la playa y se echa un bronceador que cuesta aproximadamente 20 salarios mínimos en Venezuela.<br />
<br />
<br />
Yo solo he podido empezar de cero con el propósito de poder ir nadando contra la corriente de la tristeza, evadiendo y comiendo flores.<br />
<br />
Me canso a veces de tanta foto, y tantas casas rosa pastel-turquesa, helechos-carassexys.<br />
<br />
<br />
Por cierto. Me gradué.<br />
<br />
Terminé mi grado de maestra en Alemania.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwnERW3nKrfbgY9fuqJv1DvQ3sX5JogU357NNSbOnC1k5NOw-Rci8Vp_Ess_uAYc62x9WAwrt8mQpt4ltnx4QnQkjOPHdnP-mghaxoIWfra9I6ti1Qo3aOHPHWcGz1QbRkQz_z/s1600/IMG_3484.CR2" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwnERW3nKrfbgY9fuqJv1DvQ3sX5JogU357NNSbOnC1k5NOw-Rci8Vp_Ess_uAYc62x9WAwrt8mQpt4ltnx4QnQkjOPHdnP-mghaxoIWfra9I6ti1Qo3aOHPHWcGz1QbRkQz_z/s400/IMG_3484.CR2" width="400" /></a></div>
Creo que esta foto la podría poner en Instagram<br />
<br /></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-17750450070132506372018-01-18T10:39:00.002-04:002018-01-18T12:15:45.439-04:00Yo y la vasculitis<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
El por qué me juego todos los días la vida en este país de mierda al que emigré.<br />
<div style="outline: transparent solid 0px;">
</div>
</div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Resulta que todos los inmigrantes, por mucho que nos creamos que somos la hostia, nos llega a molestar el país donde caímos. Vamos, seamos sinceros, ¿a quién le interesa emigrar? si, que experiencia tan maravillosa, llena de enseñanzas (farsa). Emigrar es un paquete chileno porque el mundo está lleno de etnocéntricos, es decir, gente a la que solo le importan sus narices, sus canciones, sus chistes y sus acentos. Todo este rollo de intercambio de culturas y felicidad de aperturas es lindo, pero no real. Todo inmigrante se enfrenta con cierto rechazo y cierto deber de acomodación que procura acomodarse al nuevo país renunciando a tu niñez y a tus canciones, bla , bla , bla.<br />
<br />
<br />
El alemán para gente bruta como yo, es un martirio. Yo no consigo entenderlo del todo, lo escribo mal y lo hablo peor que un marginal sin estudios. Aún así, tengo que confesar que la vida sigue y hay que comprar el pan, intentar socializar ( a mi me resultado imposible), que te ingresen todos los días una nómina a la cuenta. </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Reconozco el error de vivir aquí, pero no queda más remedio que resignarse, aceptar la mierda gris , y hoy, por cierto, hizo otro día gris. </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Con el pasar de los años, no sé cómo calificar mi relación con los alemanes. Creo que son panas de una manera superficial, cuando los escarbas un poco no son panas tuyos, porque la verdad es que son muy individualistas y ya tienen su círculo de amigos, 3 a lo sumo, no fuiste tú. Pocas veces ves a un alemán pidiéndote clemencia y rogando por tu amistad. Quien me diga que sí, y que ha conseguido la proeza de los deseos de Roberto Carlos, que me llame, quiero la receta. </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Así que nos valemos de las marramucias y autoengaños más elaborados para convencernos de que estamos muy felices en este país. Pero no es así…no, señor, ¿cómo te puedes sentir feliz hablando peor que el analfabeto con menos luces, después de haberte pasado años estudiando? ¿a quién se le ocurre? </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br />
***<br />
He medido mis pulsaciones después de ponerme a escribir este párrafo y han bajado en cuatro, y eso que estoy hablando de un asunto que me produce una arrechera descomunal. </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
El 24 de diciembre, mientras cocinaba la ensalada de navidad me vi por casualidad las piernas. Tenía unas enormes manchas rojas. Fui a urgencias tres veces sin que los pedantes médicos alemanes dieran con la causa. Me mandaron antialérgicos y tan campantes. Una dra. rusa se asustó y pensó (con razón) que era algo serio. Fui tres dos veces más a la clínica de la piel, hasta que finalmente me diagnosticaron. Mi prima, dra. venezolana de un país tercenmundista ya me había dicho el diagnóstico con solo ver la foto de wasap. </div>
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<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Pasé en el hospital 6 días. Fue una experiencia que aún no logro aprehender con palabras. Quiero escribirla para dejarla atrás. Porque me gustaría describir lo que siente una persona cuando le dan un diagnóstico de algo serio. Afortunadamente mi cuerpo se ha recuperado estupendamente y ahora solo me quedan algunas secuelas que espero se vayan (mis manos tiemblan, cansancio extremo). </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
<br style="outline: transparent solid 0px;" /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
La vasculitis es una enfermedad que se controla con corticoides, pero tiene que controlarse. Aun siendo yo la persona más miedosa del mundo, pude afrontar todo esto con cierta enteresa y dignidad. Acepté mi destino y en este momento doy gracias que las cosas malas ocurren, ahora mismo, me siento más poderosa, más grande.<br />
En el fondo, todo es cuestión de dar un paso, y otro.<br />
<br /></div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
Transitar el camino. Aún cuando sea un infierno, carajo. </div>
<div style="font-family: Avenir; font-size: 18px; outline: transparent solid 0px; text-size-adjust: auto;">
El estrés de un país como este ha hecho que mi cuerpo haya reventado. Sinceramente hay que llenarse de piedras por dentro, tirarselas a cualquiera que se meta con nosotros, a la mínima, sin contemplaciones. El cuerpo no tiene derecho a reventar, no ,no. </div>
</div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-55663392506402701452017-08-26T10:22:00.001-04:002017-08-26T10:30:31.181-04:00Alice. Milena Agus. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sKnhB1_kQO5V_xpOzAksdmvXxIWJ8Sbvhekgv43KtgBwhjiwuIqVlFDEvip20t6dG9kgzJfWnj3UwG_gIbk17WwyzsVCN-1EdrsCkrl_yRlPBkXuAKrWLV2M6N5S5Xf6rfqd/s1600/libro_1341822476.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="346" data-original-width="215" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sKnhB1_kQO5V_xpOzAksdmvXxIWJ8Sbvhekgv43KtgBwhjiwuIqVlFDEvip20t6dG9kgzJfWnj3UwG_gIbk17WwyzsVCN-1EdrsCkrl_yRlPBkXuAKrWLV2M6N5S5Xf6rfqd/s320/libro_1341822476.jpg" width="198" /></a></div>
Me encantan las novelas que transcurren en Italia. Creo que una de las novelas que más he disfrutado de todas las que he leído ha sido "La conciencia de Zeno" de Italo Svevo, y los cuentos de Stefano Benni en ese libro prodigioso "El bar en el fondo del Mar" que fue editado por Seix Barral y que curiosamente ahora es casi imposible de encontrar su traducción al castellano.<br />
<br />
Tal vez por esa nostalgia de vivir en Italia sin poder es que leo las novelas italianas transportándome abolutamente a la Toscana, Roma, Florencia o pequeños pueblos costeros en donde por supuesto, mataría por visitar.<br />
<br />
Esta vez quise empezar <i>Alice </i>de una escritora que yo no conocía pero que me atrajo porque estaba editada por Alfaguara y como estoy de vacaciones y he pasado un año muy duro, me dije a mí misma"Adelante, leámosla, aparte, transcurre en Italia...donde por los momentos, no puedes viajar".<br />
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<b>Sinopsis:</b><br />
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Alice, una muchacha frágil, marcada por una tragedia familiar tiene que afrontar una niñez difícil. Cuando se presenta el momento de irse a estudiar a la universidad decide irse a vivir a Cagliari, la ciudad Serdeña donde su familia tiene un apartamento. En ese eidificio la muchacha estrecha relación con sus vecinos (El de arriba, un violinista, Mister Johnson, la de abajo, Anna, una mujer pobre, trabajadora y algo ingenua). Las relaciones entre los tres apartamentos se van estrechando, profundizando y afianzando hasta hacer sentir a Alice a la gente de su edificio como miembros de su propia familia. Así mismo van llegando nuevos personajes (todos familia de los de arriba o los de abajo). En el medio Alice, quien enamorada del hijo de Mister Johnson, narra las pericpecias y cotidianidades de sus enredos, traumas y obsesiones.<br />
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<b>Apreciación:</b><br />
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Es un libro ligero, para pasar la tarde sin complicarse mucho y aunque los personajes son perfilados entrañablemente y el ambiente respira cortesía, camaradería y buen rollo, la novela termina por quedarse en un recuento plano y a veces caótico de anécdotas y conversaciones sin que termine de tener un final del todo consecuente y bien estructurado.<br />
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Para mí depende mucho de qué se busque de esta novela:<br />
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<ul style="text-align: left;">
<li>Si lo que se procura es pasar un rato ameno sin mayores pretensiones, me parece una elección acertada. </li>
</ul>
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<ul style="text-align: left;">
<li>Si lo que se busca es leer una novela con cierta profundidad, rotundidad, densidad, gire la esquina de su biblioteca y busque francamente otro libro.</li>
</ul>
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<br />
La traducción por momentos es pésima y hay inclusive ciertos errores de imprenta que me parecen inaceptables, aunados a pasajes innecesarios y algunos seguidos tras otros que no tienen ningún tipo de continuidad temática y jerárquica.<br />
A pesar de todo el concepto de ingenuidad está muy bien trabajado y la razón son sus personajes cuya frescura y originilidad marcan inclusive el compás de la trama, te dejan como lector un buen sabor de boca, una brisa de optimismo y fe en la especie humana. "Sí, sí, podemos ser buena gente..." "¿o no?"<br />
<br />
Yo si tuviese que puntuar esta novela del 1 al 10 le daría probablemente un<span style="color: red; font-size: x-large;"> 6</span> y nada más.<br />
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inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-30903626146317601832017-08-20T15:39:00.001-04:002017-08-22T14:39:43.364-04:00Mi lucha. Un hombre enamorado. de Knausgård, Karl Ove<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Acabo de terminar este segundo tomo de los 6 libros que componen la obra del noruego Karl Ove Knausgård. Y qué dicícil es a veces encontrar estas letritas que reproducen el alfabeto noruego.<br />
La primera vez que vi la portada del libro fue en una Fcnac y costaba muy caro así que esperé un poco y luego me decidí a comprarla en formato Kindle porque costaba bastante más barato y mis finanzas nunca han sido muy boyantes.<br />
<br />
El libro comienza con la odisea de un viaje de una familia del norte de Europa con sus tres hijos. Pero si crees que solo se trata de eso, o de que este viaje representa la aventura de Odiseo, pues no es el camino, aunque quizás sí, y ya explico por qué. Karl Ove Knausgård relata con una frialdad y humor negro lo que ralmente representa una simple excursión de un matrimonio con tres niños pequeños.<br />
<br />
Que vaya, que hemos leído 3000.000000000 blogs de madrazas que describen al milimétrico detalle sus aventuras, que tú mismo con amigos intentas aprehender con palabras lo que significa esta simple experiencia, que alguien muy cercano que habla mucho te hace entender con toda clase de anécdotas sus peripecias viajeras. Y no. Jamás te harás una verdadera idea. Pero de pronto, a través de las líneas de Knausgård puedes vivir y comprender lo que realmente es, porque elige un contraste, y el viaje no es solo un viaje, sino que es el viaje a la casa de unos cercanos amigos, sin hijos. Y esto lo coloco en mayúscula mejor :SIN HIJOS. Él con Linda, su mujer, y sus tres hijos en la casa de Michaela y su marido, otra vez, para qué ahorrar mayúsculas, SIN HIJOS.<br />
<br />
El libro completo es un vaivén de descripciones que pueden ser incluso excesivamente cotidianas, pasando por una autoreflexión puntillosa, milimétrica de los contradictorios pensamientos, sentimientos y verdades de un hombre en la mitad de sus treinta, que se muda a otro país (Suecia) y allí ahonda la relación con quien será su segunda esposa y la madre de sus hijos.<br />
<br />
Es una novela larga, Anagrama la cuenta con 640 páginas y sin embargo las horas en la que la lees se te hacen ligeras como copos de algodón, suaves como una seda, fluídas como el agua de un arrolluelo. Y es que la novela no se compone de una enrevesada estructura o un lenguaje demasiado denso, se deja llevar y te dejas llevar tú, preguntándote como lector por tus propias miserias matrimoniales, tus dudas como padre y como ser humano que friega el piso, lava los platos y cambia las sábanas: Mi lucha. Un hombre enamorado es la imagen de la vida, del tiempo y de la reflexión que hay detrás de todos nosotros.<br />
<br />
Aprendí sobre las diferencias entre Suecia y Noruega y por qué, según la visión de Knausgård, los noruegos son más salvajes que los Suecos. Me quedaron ganas de visitar Suecia o los fiordos noruegos, de que viniese la navidad y de leer otra vez a Dostoieky. Me quedé un poco huérfana al terminar, como si esas personas a quien el noruego había descrito tan íntimamente las hubiese conocido yo realmente y de verdad (sabiendo que todo aquello era real y no ficción) hubiesen formado parte de mi propia realidad y no de la ficción de mi vida, esa en la que leo cosas que no me sucederán o donde me identifico con gente que no conoceré.<br />
<br />
Pero tal vez es por eso que tuve ese sentimiento de orfandad al terminarla, porque sí, las cosas que describe y en las que ahonda Knausgård son mi vida, la de todos nosotros que lo leemos, el espejo en el que nos vemos no de manera extraordinaria tras una intensa experiencia, sino el de las noches de cansancio en donde mandamos cotidianamente al mundo entero a la mierda. </div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-86871174950025121592017-08-11T14:10:00.000-04:002017-08-11T14:28:24.657-04:00Venezuela es para mí...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;">Aún me recuerdo cuando acostada en un colchón que era más bien un catre (dormía al lado de mis padres porque estábamos en obras) miraba el pénsum de mi carrera, tratando de calcular los años que me quedaban para terminar. Estaba en el segundo semestre y en realidad me faltaban cuatro largos años para hacerme licenciada.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Han pasado muchísimo tiempo, en realidad tanto que he perdido los recuerdos nítidos, ya los ojos de las personas que veía todos los días se me confunden con sus narices, sus pelos y sus bocas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">En aquel entonces yo vivía en Venezuela. Un país que ahora mismo es una imagen difusa y trágica de lo que era en aquellos tiempos en los que yo estudiaba literatura.</span><br />
<span style="font-size: large;">Pasé cuatro largos años más en aquella universidad porque creía firmemente que al terminar trabajaría en un buen liceo e iría a la playa de vez en cuando, vería mis series por cable y en algún momento conseguiría un novio con quien pudiese convivir y casarme. Creía y nunca pensé que vivir en otro país era una opción. No me interesaba, aceptaba mi país como suficiente, total, me bastaba. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Yo me considero, a pesar de todo, una persona con mucha suerte. Pude salir de Venezuela y no he pasado hambre. Pero si comparo mi destino con el de un ciudadano europeo promedio, la verdad es que da un poco de lástima:</span><br />
<span style="font-size: large;">Tengo 38 años, dos hijos, un marido y todo lo que hice durante toda mi vida no sirvió para nada. No puedo comprar una casa, no puedo hablar bien el idioma del país donde vivo, y luego de haberme graduado con excelentes calificaciones he terminado en una escuelucha de formación menor en donde estudio con un montón de adolescentes que encima se ríen cuando parada al frente tengo que dar una exposición. Ahí sigo, poniéndome medias y zapatos deportivos para ocultar mi decrepitud, mi desubicación con respecto a dónde debería estar.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Este escenario, podría decirse, es la culminación de una larga lista de intentos para hacer lo que a mí me gusta, lo que me apasiona (dar clases de español). Pero en Alemania vivir dando clases de español si no has llegado al país joven es practicamente imposible, así que estoy haciendo algo que no es mi pasión y donde no me siento a gusto, pero que me permitirá ganar dinero en un futuro para solventar cualquier problema de mi gente en Venezuela.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Repito, soy una persona incalculablemente afortunada. Tengo salud, hijos sanos y comida, aprendo cosas nuevas, no sé conducir un auto, pero puedo andar en bicicleta y tengo spotify, lo que significa que puedo escuchar la música que me plazca cuando quiera. También tengo amigos con los que me divierto. No puedo pedir más.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Pero hay algo invisible en medio de todo este estable estado de las cosas. Todos los días, mientras puedo, me meto compulsivamente en twitter para ver las noticias de Venezuela. Apenas me importan las de Alemania, el país donde vivo. Mi obseción insoportable me llevó por un tiempo a atormentarme pensando de manera paranoica en las posibles soluciones que podría tener mi país. Por más que veía muchísimas cosas que se caían por su propio peso, por lógicas, me daba cuenta que allí simpre sucedía un designio diabólico o trágico que empujaba a Venezuela a un nivel más avanzado de destrucción. Aún pienso que la tierra de Bolívar no ha llegado a su punto de caída más baja. Ojalá me equivoque pero siempre he visto con claridad lo que va a suceder. Por eso estoy aquí. Supe que si me quedaba allí mi vida correría peligro. Y la vida de cada una de las personas que vive en Venezuela ahora mismo corre peligro. </span><br />
<span style="font-size: large;">Tengo familia. Tengo a mis padres. Ese peso invisible es una parte silenciosa de mi vida, el terror latente de la hambruna, la violencia, la mengua por falta de medicinas. Las enfermedades son algo que son parte de todos, y ruego que mis padres no se enfermen ¿Qué clase de fortaleza tendré si esto sucede? ¿Cuál sería mi reacción ante la impotencia?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">El domingo, en medio de mi febril obstinación miraba el móvil y vi a unos soldados diciendo que habían tomado la unidad 44 en Valencia. La gente emocionada cantaba victoria y se regocijaba porque unos militares habían hecho justicia, finalmente se iría Maduro de Miraflores. Pero inmediatamente pensé en Chávez, y cómo algun día también estuvo allí, dando un golpe de estado, revindicando las injusticias sociales. Caí en cuenta: se necesitaría mucho fuego para purificar, se necesitaría gente que de verdad quiera al país, se necesitarían muchos aviones y ganas y medidas acertadas, perfección en medio de la barbarie, del caos,de la muerte. Solo el dolor enseña, y pienso que no solo el dolor, también la inteligencia práctica. La capacidad de estrategia y la seriedad. Yo, mientras tanto, he decidido leer una novela romántica, a veces es bueno alejarse, me gustaría que mañana todo fuese distinto, sentirme ligera, ligera como esa pluma. Una persona ríe y te dice que te lo creíste, lo de Venezuela no era verdad, era una pesadilla, como cuando sueñas que tienes SIDA o que no has estudiado para el examen...pero la broma tiene demasiados años, y todos en el país nos hemos reído y le quitamos antes o después la seriedad que de verdad tenía. Ahora mismo todo es demasiado serio. Todo es demasiado triste. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Dónde está la gente inteligente...me pregunto, tengo 18 años viendo cierta diabólica inocencia, diabólico optimismo en la oposición. El enemigo siempre ha sido superior. Empecemos a apelar a esos Davids, que son más listos que los Goliats. No está de más que se buscase gente tan lista como en Cuba, pero que trabaje para sacar a Maduro.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ya.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">No quiero seguir.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">No sucede nada de lo que pienso.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Ya.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Se siguen muriendo los niños en las maternidades, se siguen muriendo los niños. Eso me basta para imaginar el horror. Odio que se mueran los niños. Es la cosa más atroz que puede existir. Hay cada día más madres desgarradas y familias destruidas, y hambre y miseria, y desesperanza, lágrimas, brutalidad, barbarie, fealdad.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mi identidad se quedó en un recuerdo que ya va perdiendo las líneas y se difumina, mi corazón es carboncillo, y un dedo implacable lo masajea, un dedo implacable me aleja de lo que fue mi niñez y mi juventud, de lo que fui una vez. Buscarme otro yo, olvidar todo esto, sí, ligera de mentira, ligera negando que eso ocurre, olvidar y negar, negar siempre fue lindo, busquemos opio para todos hasta que alguien abra la puerta, sí, y que la luz nos dé en la cara y nos diga que el buen sueño ahora comienza.</span></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-80549264934966763502017-08-04T15:11:00.003-04:002017-08-04T15:17:51.755-04:00Mañana en la batalla piensa en mí, Maduro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Había pensado que ya esto me estaba quemando la vida y mi migraña volvió, y a veces esa resequedad en los ojos, y aunque mi vida es normal, aparentemente apacible y equilibrada, está por supuesto ese lado inquientante, esa sombra de esa identidad mía de la que podría renegar, pero para qué negarlo, me acompañará hasta el final. </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Hoy me bañaba con un jabón marca Cien, que no se gasta, que estaba nuevo y que podía tirar a la basura para reponerlo inmediatamente por otro igual, sin que eso supusiese ningún descalabro económico para mí y pensaba que era solo una de las infinitas cosas que les quitaron. </span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Esa sombra he decidido alejarla un poco, desconectarla, aparcarla como quien deja el carro en el estacionamiento y no piensa en él hasta que termina la diligencia y tiene que volverlo a buscar. Entre esas cosas que idealmente podríamos hacer, esos consejos que nos da la gente preocupada por lo que pasa allá está por supuesto, seguir con la vida y hacer como que lo que ocurre no sucede, esa otra realidad, que debe ser ajena. Pero la sombra, la rabia y ese resentimiento que no se contiene, no se apaga, vuelven siempre. </span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; letter-spacing: -0.24px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Puedo desconectar los 4 telèfonos, la televisión, la computadora, pero entonces en mi mente salen aquellos recuerdos de mi infancia, esa gente que tanto quiero. ..en este momento solo la poesía me salva, la literatura, y recuerdo esa magnífica obra de Shakespeare, ese fantástico pasaje que redescubrí gracias a Marías y eso espero que alguna vez les pase, porque la Haya puede ser muy tarde, porque me gustaría que ese destino pudiera tenerlo hoy, que se le aparezcan todos los espectros de todos sus muertos como a Ricardo "Ricardo, tu mujer, aquella desgraciada Ana, tu mujer, que jamás durmió una hora en paz contigo, ahora llena tu sueño de agitaciones: mañana en la batalla acuérdate de mí, y caiga tu espada sin filo: ¡desespera y muere!" </span></span></span></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-25568492178626167292017-07-27T15:02:00.003-04:002017-07-27T15:17:25.607-04:00Noche de rabia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Escala de factores.</span></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"> lo que pude haber afectado a una mujer loca.</span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">El otro día miraba por la ventana mientras el tranvía rodaba; las mismas tiendas de todos los días; para qué negarlo: Karlsruhe es anodina. El día estaba gris, nada que remarcar, y entonces me puse a pensar si yo realmente no estaba malgastando mi vida odiando al mundo. Tópico de cualquier ser que ha vivido. Esos días en los que odiamos hasta los ángeles vestidos con batolas. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Te quedas amargada, claro, hay un cúmulo de factores para eso. En principio vas siempre en el mismo tren y piensas en cosas estúpidas y unos viejos te quedan mirando, te ven con desprecio, miras el espejo del tren y te das cuenta que tu aspecto es tan poco atractivo... ¿quién podría siquiera fijarse en ti con esas ojeras y ese pelo en este país de blancos? El caso es que nada en ti significa nada interesante, inclusive tu vida termina siendo un rosario aburrido de malas casualidades.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Siempre que voy en el tren pienso en el precio del pasaje: 2,40 euros, algo injusto. No me gusta la injusticia y por eso me cuelo y no pago cuando puedo. Me gusta hacerlo como un acto de insurrección, como una especie de rebeldía, como la venganza generalizada, si yo me jodo, que se jodan tus ideas, la filosofía, el mundo entero.<span class="Apple-converted-space"> Dices hola al llegar a tu destino, te miran de arriba a abajo, no contestan, se dirigen al otro que acaba de llegar. Por supuesto, tu eres menos importante. </span></span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Hace tiempo una compañera de clases me dijo que yo era un alma demasiado buena. Tan buena que la gente se terminaba aprovechando de mí. Claro, en aquel instante analicé mi vida y me di cuenta que era así porque yo era por un lado demasiado estúpida, y por el otro un ser violento, lleno de rabia interior, que grita a sus personas de confianza sin miramientos. Ese lado bueno, qué fastidio, no me atrevo a que me rechacen, es algo que va en mí, un afán perfeccionista imposible, irritante. Eso me produce muchas frustraciones, como es lógico. </span></span></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;">Creo que esa madeja matizada de rollos absolutos, de eléctricos revoltijos del corazón me ha hecho un ser profundamente asqueado, tremendamente sensible a que se te vayan los días teniendo que reverenciar la estupidez humana. </span></span></div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p2">
<span style="font-size: large;">Supongo que pasados muchos años, cuando el tiempo nos consume para siempre, solo somos lo que escribimos y nos quedamos ahí, atrapados en esas líneas que en realidad solo significaron chispazos y para nada son esa corriente vital, normal, que en realidad nos define.</span><span class="Apple-converted-space" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: large;"><span class="Apple-converted-space"><br /></span></span></span></div>
<div class="p1">
<span style="font-size: large;">Hoy tengo rabia, después de escribir esto, menos. Mi ser ideal es un ser que sabe controlar sus emociones, la mayoría de las veces no lo consigo, por eso escribo esto. Para quedarme calladita en el mundo tridimensional, para no gritar y decir una cadena infinita de improperios. Siempre es mejor congelar el espíritu vengador, jamás fui una heroína. </span></div>
</div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-43440061304382166442017-05-19T12:15:00.001-04:002017-12-01T00:16:46.939-04:00Hoy de nuevo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<br />
<br />
Hoy me ha provocado ver cine japonés.<br />
<br /></div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-37234406224141737572015-03-05T00:42:00.001-04:302015-03-05T00:47:46.404-04:30 Emigrar de Venezuela . Basura. Quedarse en Venezuela, una Basura x 2. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hoy no he podido dormir.<br />
<br />
He pasado una noche mala.<br />
<br />
Vi la hora en el despertador de al lado de la cama y marcaba las 3.46<br />
<br />
Son las 5.49 y sigo aquí.<br />
<br />
Lo he intentado todo.<br />
<br />
He dado unas 300 vueltas en la cama, primero con cojines, segundo con la sábana.<br />
Nico se despierta, no me importa ir a ver qué le pasa.<br />
<br />
Lo invito a venir a nuestra cama, de pronto con su calor y la sensación de tenerlo cerca me ayuda a dormir.<br />
<br />
No funciona.<br />
<br />
Algunos solo aspiran poder transportar unos cuantos litros de agua desde una gran distancia.<br />
<br />
Algunos que no los maten un día más.<br />
<br />
Otros poder ver la luz del sol.<br />
<br />
Yo solo aspiraba algo que para mí era importante...<br />
<br />
Tener oportunidades.<br />
<br />
Sin embargo he tenido que aceptar como tras unos 3000 literales intentos no he podido obtener aquí en Europa una sola, pequeña, minúscula oportunidad.<br />
<br />
Nunca pensé estar en esta situación.<br />
<br />
Tal vez si mi país no se hubiese deteriorado tan rápidamente, tal vez hubiese sido mejor que hubiese estado siempre deteriorado.<br />
<br />
Entonces siempre hubiese sido un sueño hermoso poder irse.<br />
<br />
Mis padres hubiesen sido conscientes de ello, me hubiesen preparado desde que era niña, cuando de verdad lo aprendemos todo y podemos serlo todo.<br />
<br />
Pero nunca nadie pensó que lo mejor que nos podía pasar era esto:<br />
<br />
Intentar llegar a un país donde eres un intruso.<br />
<br />
Solo por sentirte seguro.<br />
<br />
Solo por tener qué cómer.<br />
<br />
Solo por ir al supermercado y encontrar jabón y papel higiénico.<br />
<br />
Solo por tener la oportunidad de comprar un Ibuprofeno.<br />
<br />
<br />
Nadie lo supo. Si lo hubiese sabido, en vez de estudiar frenéticamente psicología o letras, o qué se yo todo lo que hice allá, para trabajar en mi país, me hubiese preparado concienzudamente para huir.<br />
<br />
Nadie creyó que sería apremiante huir.<br />
<br />
Nadie se imagina que ese país (en donde nadie se preocupa por obtener su liberación) sería tan terrible...<br />
<br />
Y el futuro...lo puedo saber, ahora sí.<br />
<br />
<br />
La opresión será mayor, la necesidad de salir cada vez mayor, la basura que es emigrar a Europa será cada vez la representación del paraíso y la libertad.<br />
<br />
Si lo hubiésemos sabido hubiésemos hecho un poco más.<br />
<br />
¿Verdad?</div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-36134566273184017302015-02-03T10:08:00.002-04:302015-02-03T10:17:43.340-04:30La pastilla<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Voy a una farmacia aquí en Karlsruhe. Quiero una caja de Paracetamol, tengo últimamente fuertes dolores menstruales.<br />
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<br /></div>
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La mujer me da una caja. Pregunto cuánto cuesta. Pasa el código de barras de la caja por un lector. Veo el número en letras verdes, son exactamente 2,78 (dos euros con setenta y ocho céntimos). Pregunto si puede darme otra.</div>
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Me dice que no. </div>
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No quiero otra caja para tomarme las pastillas como si fuera coca cola. En realidad es para mis padres. En Venezuela no hay medicinas. Estoy por mandar una caja a mi familia. Cuando comencé a vivir en Europa no mandaba a Venezuela absolutamente nada. Luego, con el tiempo, cuando la situación política se fue pareciendo más a lo que habían prometido, empecé a mandar pequeñas cosas esporádicamente. Me daba cuenta que mis padres aprovechaban y compraban ropa y zapatos cuando venían a visitarme, me decían que allá no había mucho. </div>
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Ahora mismo, veo que las promesas de crear el comunismo del hombre del siglo XXI se han hecho realidad. Todo se me parece cada vez más a los cuentos de ciencia ficción que nos llegaban de Cuba, por allá en el 95. Las realidades absurdas de limpiar una poceta con una concha de naranja. </div>
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Me miro haciendo la caja. Instalo ordenadamente chocolates, champús, tubos de detergente, jabones, desodorantes, pequeños paquetes plásticos de crema de maní (estos para mi tía que gana un sueldo mísero y no llega a fin de mes), lavaplatos. </div>
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Ese día el alemán me sale mejor. Soy muy tímida, normalmente no digo la mitad de las cosas que pienso, y no me atrevo a hacer ni el 10 % de lo que quiero hacer. Soy una persona bastante retraída.</div>
<div>
Me atrevo a decirle a la mujer que vengo de Venezuela y que por favor, las pastillas no son para tomármelas yo sola, sino que tienen un destino altruista, son para mis padres, pobres personas, que viven en Venezuela y que no tienen paracetamol por si les duele algo. </div>
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La mujer creía que Venezuela era un paraíso tropical.</div>
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Yo le digo que sí, que sí lo es, pero que allí no se consiguen medicinas, ni ropa, ni comida, y hay mucha violencia.</div>
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Se me queda mirando largamente, dentro de su mente alemana calcula las posibilidades de darme una nueva caja de Paracetamol. Toma la caja y me la vende. </div>
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Yo salgo triunfal de la farmacia, aunque el significado de mi triunfo no sea la victoria sino la tragedia.</div>
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inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-81367502934962157742015-01-08T07:49:00.003-04:302015-01-15T13:27:08.388-04:30Vecinos inconclusos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Mi hijo va a un Kindergaten justo debajo de mi edificio. Vivo en una construcción respetable de 17 pisos. Todas las mañanas bajo al pequeño que llora y se resiste con un pretexto distinto según el día. A las 13.30 de la tarde con extrema puntualidad se reúnen los padres de los infantes a esperar que se abra una puerta eléctrica y se agolpan desesperados tratando de llegar primero y así poder sacar de las sillas en corro a los impacientes niños. Mueven la cabeza de un lado a otro, soy una entre una multitud. Los alemanes suelen ser altos, a veces no consigo estirar suficientemente la cabeza para que Nicolás me vea.<br />
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En el edificio de al lado vive una mujer desgreñada con la que me he encontrado algunas veces. Al principio la vi arrastrar a tumbos a dos varones. Uno de ellos con pies tremendamente torcidos y el otro siempre con un jolgorio, atolondrado, parece buscar unos pájaros imaginarios que le revolotean encima de la cabeza. Hace unos meses descubrí que uno de sus hijos va al mismo Kindergarten de mi hijo. Algunas veces cruzaba mi mirada con ella pero advertía que la mujer me esquivaba tenazmente. Su mensaje era de fastidio. En mi desesperada necesidad de hacer amigos pensé que hubiese sido una buena idea abordarla y preguntarle sencillamente "qué tal" pero desistí inmediatamente de la idea al reconocer que no había por su parte ningún tipo de simpatía y por otro lado mi alemán era tan penoso que no lograría conversar con nadie cuya paciencia no fuese su gran virtud.</div>
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Hoy me he encontrado otra vez con ella y la he forzado a decirme los buenos días. No sacaré nada más que eso, pero en estos días de viento (que odio) y de ausencia absoluta de luz empiezo a imaginármela como una escritora atormentada, con esas canas repartidas, los pelos sin peinar a causa de una noche de desvelos, siempre usando el mismo abrigo de invierno. Se me ocurre esto y siento una especie de felicidad. La imaginación es sencillamente una droga poderosa.<br />
<br />
Y pienso más cosas.<br />
<br />
Es una auténtica artista incomprendida. Tiene 5 libros publicados. No concede entrevistas. Prepara en estos momentos la novela de su vida. Esta vez quiere abarcar el tema de la DDR porque extraña su lejana Dresden. Es sumamente tímida pero piensa en mí como un posible personaje para sus próxima novela sobre los inmigrantes. Soy una heroína.</div>
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inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-72460162510528190962014-12-18T11:07:00.003-04:302014-12-18T11:07:48.712-04:30diario Cien años de soledad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">Diario de cien años de soledad.</span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">Hace algún tiempo comencé a leer por tercera vez la novela.</span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">la primera vez la terminé y puedo recordar con precisión cómo afectó mis días cuando tenía 17 años y me sumergí una noche estival en las páginas y los años de Macondo. Recuerdo haberla terminado a las 5 de la mañana. Apagué entonces la luz y me acosté dormir sin que importara mucho el mundo, sin que nada externo hubiese cambiado. Había cambiado yo y mucho. Pasé los días siguientes alejada a todo, pensando en la estirpe de los Buendía, en Macondo, en Mauricio de Babilonia y los manuscritos de Melquíades.</span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">La segunda vez la tomé y me pareció anodina. Creo que por aquel entonces estudiaba literatura en la universidad. No pude pasar de la página 20. Las tardes de calor me pedían libros donde yo me transportaba a espacios más bien románticos, yo estaba en la época descabellada en la que se busca el amor. </span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">La tercera vez la comencé a leer por un proyecto de trabajo con un alumno americano. En ese entonces ya me había mudado a Alemania. No había aprendido a hablar bien la lengua teutona. Estaba aislada y me había impuesto, en medio de aquellos inviernos, a leer solo en alemán. Y esos días que duraban muy poco y se desgranaban sin haberme otorgado los codiciados rayos del sol me daban de pronto la posibilidad y el permiso de leer un poco en español. Yo estaba deprimida. La situación de mi país era un desastre, no había visto a nadie de mi familia en un año y me encontraba absolutamente perdida con mi futuro profesional. Entonces estaba allí Macondo luminoso, en medio de la ciénaga, con esos colores y esas maneras de hablar de la vida que había dejado yo atrás para siempre. </span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-size: large;">Transportarte cuando estás en un ambiente completamente ajeno a tu infancia siempre se agradece. EL pasado te devuelve y te centra. Entonces volví a abrazar a Cien años de soledad con el fervor de un creyente desesperado. Me aferré a cada uno de sus pasajes narrativos como si aquello hubiese sido una oración, un mantra que me mantenía en una letanía agradable, bienhechora.</span></span></div>
<div style="font-family: Helvetica; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span><br /></span></div>
<br />
<div style="font-family: Helvetica;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-size: large;">Así mi corazón daba vueltas cuando Aureliano se marchó a la guerra, cuando Úrsula hizo su empresa de animalitos de caramelo. Me imaginaba las casas y las cosas, los letreros de las calles, el acento con el que articulaban las palabras los personajes. Todo tenía la calidez del trópico, ese sabor diáfano era algo dulce en mis días. </span></span></div>
</div>
inespoe@gmail.comhttp://www.blogger.com/profile/11572016729511227238noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36660443.post-54273209351747653892014-11-28T04:46:00.000-04:302014-12-03T09:50:04.994-04:30Vejez<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Por qué te quejas de dejar a tus hijos solos, abandonados, si algo te pasase.<br />
<br />
La vida es tan cruel que mermando ya en tus energías, en el término de tus edades, tu piel llena de surcos, tus ganas abandonadas, tus pañales, tu visión contenida en esa pequeña cuadratura, la de tus casi nulas posibilidades, no hay besos.<br />
<br />
Qué dirían si pudiesen verte trepidando en tu respiración cansada, en tu silla de ruedas, mientras una inmigrante pobre te alimenta y cuenta los minutos para que termine su turno.<br />
<br />
<br />
Podrías subirte a un árbol y volverte una hoja que cae descuidadamente en el sombrero de tu descendencia. Una ráfaga de aire haría invisible entonces tu delicada caída.<br />
<br />
Afortunadamente, no están tus padres para verte.<br />
Qué ilusos fueron pensando que siempre todo sería así como cuando eras niño.<br />
<br />
Lo Cruel<br />
en<br />
realidad<br />
es<br />
lo más hermoso<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
<br /></div>
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